domingo, 9 de septiembre de 2012

Hace ya, cinco meses.

Al fin encontré la inspiración para iniciar el cierre de este ciclo, de este blog que inicié hace tanto, abandoné por ratos, este lugar en el que con mucha frecuencia deposité mis ilusiones, mis alegrías, mis penas, mis frustraciones y este blog que pronto cerrará un ciclo en mi vida.

Hace cinco meses que volví, no sabía que había transcurrido ya tanto tiempo, pero al parecer el tiempo vuela cuando menos te lo esperas, no se que tanto debo decir, lo que una vez creí tan importante ya no lo es y los detalles de vuelven difusos cuando dejas de repasarlos tantas veces en tu mente.

Lo que si recuerdo con total claridad fue el día que me despedí de las personas con las que viví nueve meses de mi vida, recuerdo perfectamente como se sintió ese último abrazo a mis niños, con sus trajes de baño mojados, lo mucho que los abracé y les dije cuanto los quería, sin importarme que mi ropa se estuviera mojando, la incredulidad de sus caritas, a los tres años no comprendieron que no iban a volver a verme, para ellos era normal no verme durante el fin de semana en el que me mudaba a casa de mis amigas a pasar mis días de descanso, para ellos era normal, para mi también, pero esta vez no iba a volver.

Recuerdo perfectamente abrazar a mi niño grande, el a diferencia de mis bebés sabía perfectamente lo que iba a suceder, el sabía perfectamente que no me volvería a ver, recuerdo como me abrazó con fuerza, la manera en que parpadeaba constantemente para no llorar, sus palabras de despedida, sus palabras de cariño y la promesa de que no me olvidaría, recuerdo que quise llorar pero me aguanté. Recuerdo abrazar a mi Host Dad, con el que realmente nunca tuve ningún problema, salvo el amor ciego hacia su esposa y su imposibilidad de ver más allá de lo que ella le permitía, recuerdo la mirada de mi Host Mom, recuerdo perfectamente ese gesto petulante que hacía al torcer la boca, recuerdo no saber si abrazarla o no, recuerdo ese sentimiento horrible de no querer volver a verla en mi vida, ese sentimiento que nunca quise tener, porque el resentimiento es algo horrible. Recuerdo cada instante.

También recuerdo el momento más feliz de todo este viaje, recuerdo ver a mis padres de nuevo, recuerdo que no reconocí a mi hermana, con esa ropa que no sabía que tenía, verla más delgada y alta, más grande, más madura, no mi hermana pequeña, recuerdo el grito de alegría que dejé salir de mi boca, recuerdo tirar mis maletas y correr a abrazarlos, recuerdo que no me importó que todo el mundo me mirara, recuerdo que ese día es uno de los pocos que he visto a mi papá llorar, pura alegría y gozo en sus ojos, pero aún más que eso, recuerdo sentirme completa, después de nueve meses, recuerdo sentirme en casa sin haber ni siquiera llegado.

No me arrepentí ni un instante de la decisión que había tomado, desde el momento en que la tomé supe que fue la correcta.

Hace ya cinco meses. Que rápido pasa el tiempo.

360 Grados.

Me acuerdo cuando llegué a las oficinas de Cultural Care en México a hacer mi entrevista, la chava que me la hizo me resaltó un punto importante ¿Segura que aguantas un año lejos de tu familia? Porque luego las chicas se regresan antes de tiempo y me dejan mal con Boston.

Ahora voy a escribir una entrada, con la que muchas dirán, "Tomaste la decisión correcta" y otras dirán "Estás loca, hubieras aguantado" estoy segura que opiniones van a haber muchas, yo misma opiné de diferentes formas, en muchas ocasiones, pero al final tomé la decisión que tomé estando segura de que es lo mejor para mi y que es la decision correcta.

Me regreso a México.

Cuatro palabras, cuatro que le dan un giro de 360 grados a mi vida, de nuevo, tras nueve meses de estar acá cumpliendo una meta, me he dado cuenta que ya no doy para más, que a pesar de lo mucho que quiero a mis niños ya no puedo con esta situación porque me está afectando, ¿Saben que es lo que me ayudó a tomar esta decisión? Mis diarios, si esos cuadernos que esporádicamente escribo, (A pesar de lo mucho que lo intento no puedo escribir diario) releerlos, además de este blog, es una manera mucho más personal de dar vuelta sobre mis pasos, eso fue lo que cambió todo y me aclaró que ya no podía seguir aquí.

¿Por qué? estoy segura que para ustedes no esta resuelta esta pregunta y algunos días ni para mi, pero la razón principal es esta: Yo no soy lo que mi familia necesita, ni lo que quiere, al menos ya no lo soy. Y ellos no son lo que yo quiero, ya no. Había múltiples soluciones, para este planteamiento y muchas veces las platique con mi coordinadora.

01. IRME A REMATCH: para aquellas que no lo sepan, el rematch es cuando, tal como lo dice la palabra, haces match de nuevo con otra familia, entras en un proceso de selección como al principio de todo este proceso, excepto que tienes solo dos semanas para completarlo, generalmente sucede antes, porque CC te da preferencia sobre otras niñas. Ahora esta solución parece ser la más lógica, pero no la tomé porque a pesar de todos los problemas que he tenido con mi familia (con los padres, jamás con mis niños) yo no quiero dejarlos botados, simplemente mi conciencia no me lo permite.

02. HABLAR CON LA FAMILIA: La verdad es que ni mi coordinadora ni yo somos ilusas, solo planteamos esta opción, pero de inmediato fue descartada, ambas sabemos perfectamente que las cosas no iban a cambiar, al menos no para bien, así que por ahí ni moverle.

03. REGRESARME ANTES: Hacer un trato con la agencia para esperarme unos meses a que la otra au-pair pueda llegar, ahorrarme los problemas con mis host y que ellos (CC) paguen mi boleto de avión, créanlo o no es posible hacer esto, aunque depende mucho de tu director del programa, tras pensar mucho, decidí que era la opción que mas me gustaba.

Platiqué con mi Host Family y me pidieron que lo pensara con más detenimiento, pues ellos consideraban que estaba tomando la decisión muy precipitadamente, lo pensé sobre el fin de semana y para el domingo en la mañana ya tenía todo aclarado en mi mente, leer mis diarios me recordó lo que no quiero para mi vida y lo que no quería era justo lo que estaba viviendo, el sentir que no estoy haciendo las cosas bien y lo peor, el sentir que no soy yo. La verdad es que no volvimos a hablar, para el lunes en la noche me enteré que mi HM había hecho los arreglos para que me fuera en tres semanas y la otra au-pair llegara. Sin preguntarme, sin hablar, así tal cual.

La verdad es que me considero una buena au-pair, mi coordinadora, mis amigas, las maestras de mis niños, mis niños, los abuelos e incluso otras Host Families me lo han dicho, pero no así mi host mom, confieso que llegué a sentirme culpable por no ser lo que ella esperaba o necesitaba, es ahí cuando me di cuenta que algo iba mal conmigo, la verdad se lo que todas estarán pensando, o al menos lo que yo pensaría si estuviera leyendo esto de alguien más, hace nueve meses, diría -Estas allá, llevas 9 meses, de verdad es tan duro ¿Porque no le buscas una solución?- Pero la verdad es que vivir tres meses más como estoy viviendo, estresada, sin dormir bien, no es así como quiero vivir mi vida. Cuando llegué aquí estaba abierta incluso a quedarme dos años y a pesar de lo mucho que extraño a mi familia, estoy segura de que podría haber cumplido mi año o incluso más de tener menos problemas, porque a final de cuentas las cosas a veces no funcionan, somos humanos y a veces simplemente no congeniamos.

Así que aquí lo que pasó, creo que es el primer blog que veo que tiene una historia así...

¿Ustedes que opinan? Se vale de todo.