lunes, 22 de octubre de 2012

Estar de regreso

Estar de regreso.

¿Que puedo decirles? estar de regreso es maravilloso aunque no voy a decir que todo fue fácil, me acostumbré mucho a un estilo de vida, el estilo de vida de au-pair. Cuando volví dificilmente podía dormir de corrido, pues en Chicago mi sueño se volvió muy ligero, mi HM utilizaba tapones en los oídos para poder dormir y en más de una ocasión me levanté en la madrugada al escuchar llorar a mis bebés o a mi niño grande que no se sentía del todo bien, en fin, recuperar mi sueño de muerto me costó trabajo, gracias a Dios lo pude recuperar.

Soñar, no se si recuerdan o si lo leyeron, pero cuando recién había llegado a Chicago, soñaba con estar en México, pues estando acá, las primeras semanas ocurrió al contrario, había noches que soñaba que estaba allá, que no había vuelto a México y recuerdo sentir una gran angustia por no estar aquí, no imaginan mi alivio al abrir los ojos y ver una pared azul turquesa en lugar de una amarillo pastel, no me sucedió una vez, ni dos, sino varias, todavía me sucede, aunque con menos frecuencia.

Otra de las cosas que extrañé casi de inmediato es tener mi dinero cada semana, ese dinero por el que estuve trabajando y con el que podía hacer lo que quería, desde gastármelo enterito en ropa si quería o darme algún otro lujo, así que lo primero que hice fue conseguirme un trabajo, un trabajo que amé y me  enseñó el camino que quiero tomar para mi vida, a lo que me quiero dedicar, me metí a clases de francés, lo cual la verdad era un objetivo cuando me fui de au-pair, aprender otro idioma que no fuera el condenado inglés, por razones que ya saben, no pude hacerlo así que a mi regreso no dudé en iniciar ese nuevo proyecto (mas vale tarde que nunca) en estas clases y mi trabajo conocí a un montón de personas, personas que no hubiera conocido de no haber regresado antes y que ahora son muy importantes para mi, de verdad que no hay mal que por bien no venga. Se los digo de verdad.

Cuando regresé además del cambio de rutina y el dinero, el shock más grande fue el de volver a ser hija de familia, ya nada que me voy por ahí sin avisarle a nadie más que a mis amigas para que fuéramos en bola, nada de irnos de parranda y terminar a las siete de la mañana, adiós a desconectarme del mundo por el fin de semana para irme a donde yo quisiera y con la compañía que quisiera acompañarme, adiós a mi "independencia" tanto económica como la personal. Regresar a vivir con mis papás y volver a avisar a donde voy, con quién y a que hora regreso, volver a pedir permiso para todo, nunca me ha pesado porque nunca, ni ahora ni antes de irme a Chicago me han dicho que no, pero cuesta, cuesta dejar ir esa independencia increíble y falsa a la que una se acostumbra súper rápido.

Aunque no lo crean extraño a mis niños, esos niños locos que con frecuencia me hacían querer jalarme los pelos y los únicos en esa casa me querían de verdad, sueño con ellos seguido y no hay día que no piense en ellos, como estarán, si mi niña ya dejó de escribir las letras al revés y como irán sus clases de ballet, si mi niño ya aprendió por fin a escribir, porque se negaba rotundamente, si por fin lo llevaron a sus clases de Hookey que tanto moría por tomar, si preguntan por mi o si ya se les olvidó que tenían una au-pair llamada Jimena, que los molestaba para que dijeran ¡Hola! cuando los recogía de la escuela y les cantaba los números mientras subían las escaleras o las partes del cuerpo a la hora del baño, si mi niño grande ya es un experto en el ajedrez y si por fin terminó de leer los libros de Harry Potter. Los extraño, cada día y cada día me preguntaré por ellos.

Extraño a mis amigas, esas amigas que son parte de mi, aquellas que fueron un soporte irremplazable para mi, a ellas a quienes les debo mi cordura, pero sé que las volveré a ver algún día y así como una vez el Skype me acercó a mi familia y todas las personas que dejé acá en México, ahora me acerca con las amigas que se quedaron en Chicago, Seattle, Nueva York, California y otras tantas que están regadas por Alemania y Colombia de regreso en sus casas.

La vida es buena de regreso en casa, pero mi vida en Chicago también tenía cosas buenas, aún así prefiero estar de regreso a mi vida, esta que tiene cosas que no me gustan, pero que es la que a final de cuentas no es prestada. Es verdadera. Y mía.



domingo, 9 de septiembre de 2012

Hace ya, cinco meses.

Al fin encontré la inspiración para iniciar el cierre de este ciclo, de este blog que inicié hace tanto, abandoné por ratos, este lugar en el que con mucha frecuencia deposité mis ilusiones, mis alegrías, mis penas, mis frustraciones y este blog que pronto cerrará un ciclo en mi vida.

Hace cinco meses que volví, no sabía que había transcurrido ya tanto tiempo, pero al parecer el tiempo vuela cuando menos te lo esperas, no se que tanto debo decir, lo que una vez creí tan importante ya no lo es y los detalles de vuelven difusos cuando dejas de repasarlos tantas veces en tu mente.

Lo que si recuerdo con total claridad fue el día que me despedí de las personas con las que viví nueve meses de mi vida, recuerdo perfectamente como se sintió ese último abrazo a mis niños, con sus trajes de baño mojados, lo mucho que los abracé y les dije cuanto los quería, sin importarme que mi ropa se estuviera mojando, la incredulidad de sus caritas, a los tres años no comprendieron que no iban a volver a verme, para ellos era normal no verme durante el fin de semana en el que me mudaba a casa de mis amigas a pasar mis días de descanso, para ellos era normal, para mi también, pero esta vez no iba a volver.

Recuerdo perfectamente abrazar a mi niño grande, el a diferencia de mis bebés sabía perfectamente lo que iba a suceder, el sabía perfectamente que no me volvería a ver, recuerdo como me abrazó con fuerza, la manera en que parpadeaba constantemente para no llorar, sus palabras de despedida, sus palabras de cariño y la promesa de que no me olvidaría, recuerdo que quise llorar pero me aguanté. Recuerdo abrazar a mi Host Dad, con el que realmente nunca tuve ningún problema, salvo el amor ciego hacia su esposa y su imposibilidad de ver más allá de lo que ella le permitía, recuerdo la mirada de mi Host Mom, recuerdo perfectamente ese gesto petulante que hacía al torcer la boca, recuerdo no saber si abrazarla o no, recuerdo ese sentimiento horrible de no querer volver a verla en mi vida, ese sentimiento que nunca quise tener, porque el resentimiento es algo horrible. Recuerdo cada instante.

También recuerdo el momento más feliz de todo este viaje, recuerdo ver a mis padres de nuevo, recuerdo que no reconocí a mi hermana, con esa ropa que no sabía que tenía, verla más delgada y alta, más grande, más madura, no mi hermana pequeña, recuerdo el grito de alegría que dejé salir de mi boca, recuerdo tirar mis maletas y correr a abrazarlos, recuerdo que no me importó que todo el mundo me mirara, recuerdo que ese día es uno de los pocos que he visto a mi papá llorar, pura alegría y gozo en sus ojos, pero aún más que eso, recuerdo sentirme completa, después de nueve meses, recuerdo sentirme en casa sin haber ni siquiera llegado.

No me arrepentí ni un instante de la decisión que había tomado, desde el momento en que la tomé supe que fue la correcta.

Hace ya cinco meses. Que rápido pasa el tiempo.

360 Grados.

Me acuerdo cuando llegué a las oficinas de Cultural Care en México a hacer mi entrevista, la chava que me la hizo me resaltó un punto importante ¿Segura que aguantas un año lejos de tu familia? Porque luego las chicas se regresan antes de tiempo y me dejan mal con Boston.

Ahora voy a escribir una entrada, con la que muchas dirán, "Tomaste la decisión correcta" y otras dirán "Estás loca, hubieras aguantado" estoy segura que opiniones van a haber muchas, yo misma opiné de diferentes formas, en muchas ocasiones, pero al final tomé la decisión que tomé estando segura de que es lo mejor para mi y que es la decision correcta.

Me regreso a México.

Cuatro palabras, cuatro que le dan un giro de 360 grados a mi vida, de nuevo, tras nueve meses de estar acá cumpliendo una meta, me he dado cuenta que ya no doy para más, que a pesar de lo mucho que quiero a mis niños ya no puedo con esta situación porque me está afectando, ¿Saben que es lo que me ayudó a tomar esta decisión? Mis diarios, si esos cuadernos que esporádicamente escribo, (A pesar de lo mucho que lo intento no puedo escribir diario) releerlos, además de este blog, es una manera mucho más personal de dar vuelta sobre mis pasos, eso fue lo que cambió todo y me aclaró que ya no podía seguir aquí.

¿Por qué? estoy segura que para ustedes no esta resuelta esta pregunta y algunos días ni para mi, pero la razón principal es esta: Yo no soy lo que mi familia necesita, ni lo que quiere, al menos ya no lo soy. Y ellos no son lo que yo quiero, ya no. Había múltiples soluciones, para este planteamiento y muchas veces las platique con mi coordinadora.

01. IRME A REMATCH: para aquellas que no lo sepan, el rematch es cuando, tal como lo dice la palabra, haces match de nuevo con otra familia, entras en un proceso de selección como al principio de todo este proceso, excepto que tienes solo dos semanas para completarlo, generalmente sucede antes, porque CC te da preferencia sobre otras niñas. Ahora esta solución parece ser la más lógica, pero no la tomé porque a pesar de todos los problemas que he tenido con mi familia (con los padres, jamás con mis niños) yo no quiero dejarlos botados, simplemente mi conciencia no me lo permite.

02. HABLAR CON LA FAMILIA: La verdad es que ni mi coordinadora ni yo somos ilusas, solo planteamos esta opción, pero de inmediato fue descartada, ambas sabemos perfectamente que las cosas no iban a cambiar, al menos no para bien, así que por ahí ni moverle.

03. REGRESARME ANTES: Hacer un trato con la agencia para esperarme unos meses a que la otra au-pair pueda llegar, ahorrarme los problemas con mis host y que ellos (CC) paguen mi boleto de avión, créanlo o no es posible hacer esto, aunque depende mucho de tu director del programa, tras pensar mucho, decidí que era la opción que mas me gustaba.

Platiqué con mi Host Family y me pidieron que lo pensara con más detenimiento, pues ellos consideraban que estaba tomando la decisión muy precipitadamente, lo pensé sobre el fin de semana y para el domingo en la mañana ya tenía todo aclarado en mi mente, leer mis diarios me recordó lo que no quiero para mi vida y lo que no quería era justo lo que estaba viviendo, el sentir que no estoy haciendo las cosas bien y lo peor, el sentir que no soy yo. La verdad es que no volvimos a hablar, para el lunes en la noche me enteré que mi HM había hecho los arreglos para que me fuera en tres semanas y la otra au-pair llegara. Sin preguntarme, sin hablar, así tal cual.

La verdad es que me considero una buena au-pair, mi coordinadora, mis amigas, las maestras de mis niños, mis niños, los abuelos e incluso otras Host Families me lo han dicho, pero no así mi host mom, confieso que llegué a sentirme culpable por no ser lo que ella esperaba o necesitaba, es ahí cuando me di cuenta que algo iba mal conmigo, la verdad se lo que todas estarán pensando, o al menos lo que yo pensaría si estuviera leyendo esto de alguien más, hace nueve meses, diría -Estas allá, llevas 9 meses, de verdad es tan duro ¿Porque no le buscas una solución?- Pero la verdad es que vivir tres meses más como estoy viviendo, estresada, sin dormir bien, no es así como quiero vivir mi vida. Cuando llegué aquí estaba abierta incluso a quedarme dos años y a pesar de lo mucho que extraño a mi familia, estoy segura de que podría haber cumplido mi año o incluso más de tener menos problemas, porque a final de cuentas las cosas a veces no funcionan, somos humanos y a veces simplemente no congeniamos.

Así que aquí lo que pasó, creo que es el primer blog que veo que tiene una historia así...

¿Ustedes que opinan? Se vale de todo.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Don´t lose yourself

Les voy a dar un consejo, de esos que les das a tus amigas pero que tu no eres capaz de seguir porque a veces es muy difícil, de esos consejos que son fáciles de decir pero no de hacer, un consejo que yo no he seguido pero que les prometo seguir al pie de la letra a partir de mañana.

NO se dejen de nadie, no se dejen sentir menos, no se dejen, no dejen que abusen de ustedes, porque en este trabajo se presta para que abusen, no se pierdan, recuerden quienes son y donde están paradas, si algo no les parece, díganlo, con tacto y buscando una solución que complazca las dos partes, recuerden sus derechos al mismo tiempo que saben bien cuales son sus obligaciones.

A veces esto se nos olvida y me incluyo porque me ha pasado estos siete meses, se me olvida que no me debo de dejar, que si algo no me parece lo puedo decir, comprendo que es difícil y en cierta manera puede dar miedo, miedo de provocar malos entendidos, mas problemas por cosas que a final de cuentas son insignificantes, que no valen la pena -según nosotras- pero déjenme decirles que estas "cosas sin importancia" se acumulan, a un lado de nosotros, nos van llenando, si no se habla se acumula y hay un momento en los que todos esos detallitos pesan y pesan mucho.

Así que no se dejen, no se pierdan, porque a final de cuentas, aquí en USA a la única persona a la que le tenemos que rendir cuentas y ser fieles es a nosotras mismas. A partir de ahora puedo decirles, que ya basta de olvidarme de mi, de poner por delante a otras personas que ni valoran lo que hago, ahora voy primero yo, después de tanto tiempo de estar en segundo plano, ahora va por mi, porque ya basta.

lunes, 27 de febrero de 2012

Estoy cansada.

De antemano con el título de la entrada lo deben saber, de antemano se los digo, los siento, pero hoy estoy triste.

Estoy cansada, estoy cansada de ser au-pair, estoy cansada de estar aquí, estoy cansada de todo y lo que es peor estoy cansada de mi misma, de mis dramas, de sentir que me ahogo en vasos con agua, de sentir que ya no puedo y no hacer nada para cambiar las cosas. Estoy cansada de ser pesimista, de ser cobarde y de no tener valor para cambiar las cosas, para decir ya no quiero.

Estoy cansada de esta "yo" en la que soy ahora, una que no era, que descubrí estando aquí, cada vez que he estado a punto de renunciar nunca, ha sido por mis niños, siempre ha sido por los padres, de sentirme que nunca no importa lo mucho que intente voy a ser lo suficientemente buena, estoy cansada de sentir que todo lo que hago esta mal, estoy cansada de tener que soportar malas caras, "favores" que no me corresponden, cansada de tragarme los gritos, cansada de reprimir mis lágrimas y frustraciones, estoy cansada de mi misma. Cansada de esto.

Me siento mal, me siento triste, creo que es porque estoy un poco depre, pero a pesar de lo mal que puedo sentirme algunos días, me pregunto como es que no he cambiado las cosas, tengo tantas amigas que me dicen que hace mucho que ellas se hubieran cambiado de familia y yo no dejo de preguntarme si la del problema, de verdad no seré yo, de verdad es que no soy buena, ¿soy una mala persona? ¿Será que no entiendo las necesidades de mis Host? ¿Lo que quieren para sus hijos? ¿Es todo esto mi culpa por no comprender? ¿Porque me siento tan mal de no ser lo que ellos quieren, la au-pair perfecta, cuando ellos no están ni cerca de ser la Familia Perfecta? Hay días en los que solo quiero irme a casa. Porque en esta casa me siento atrapada, nunca ha sido mi casa, nunca lo será. Porque odio tantas cosas de mi vida aquí a la vez que amo tantas otras, siempre va a haber cosas que no nos gustan en nuestras vidas, lo entiendo es completamente normal, la perfección no existe, pero no comprendo como es que aquí ha sido tan bipolar, he sido tan bipolar. O lo amo o lo odio.

En fin, hoy es uno de esos días, ahora que ya les aventé mis broncas a ustedes y lloré sobre el teclado de mi computadora mientras escribía esto, ya me siento un poco más desahogada de mis problemas, puedo ir a continuar mi dia. A recoger a mis niños y volver a mi rutina de la semana.

Lo siento :)

domingo, 26 de febrero de 2012

Queji Blog

¡¿Que creen que me pasó el otro día?! Conocí a una FAN, jaja bueno no fan fan, pero si una niña que leía (¿lee?) mi blog, fue muy chistoso y me hizo preguntarme si es que escribo muchas cosas personales en este blog, llegué a la conclusión que fue mera casualidad que le atinara.

El otro día me preguntó si seguía escribiendo en el blog y le dije que no mucho, la razón; en un inicio este blog fue concebido como un blog de buena onda y energía positiva, aún leyendo la descripción de mi perfil veo como era mi visión sobre esta aventura, esta experiencia que moría por vivir, que ahora estoy viviendo y ultimamente, me he dado cuenta (no sin pesar) de que mis post en este blog son un tanto pesimistas o quejicas, ese nunca fue el objetivo y me molesta mucho darme cuenta de que me he vuelto muy quejumbrosa, es por eso que he dejado de escribir, porque el motor para escribir ahora es cuando estoy molesta, cuando quiero quejarme porque escribir me ayuda a desahogarme, siempre lo ha hecho, pero no quiero que ustedes se lleven la impresión equivocada. De mi, de mi HF, de nada. Es solo que aquí me enfoco en las cosas malas en lugar de contarles las cosas buenas.

Pero supongo que saben que tengo mas días buenos que malos...

Eso espero :) Y como ya se me está acabando el mes y no ha habido ni una entrada mejor me aplico ahorita que tengo momentos de inspiración.

lunes, 30 de enero de 2012

M-O-N-O

Pues a pesar de que hay veces que no escribo mucho ni seguido puedo decirles, que me siento muy contenta de que a pesar de todo he seguido con este blog, a veces no puedo creer todo el tiempo que llevo aquí, algunos días me cuesta convencerme a mi misma, que en realidad lo logré que este sueño, a pesar de que no ha sido completamente como lo esperaba, es un sueño que alcancé y que estoy viviendo.
Seis meses, ya casi siete, a veces miro las entradas de este blog, voy mirando atrás, leyendo todo, viéndome a mi misma, con mis errores, mis expectativas, mis miedos, mis ilusiones, mi todo, tantas cosas de las que a veces me olvido, de esas veces que me encuentro entre líneas, son las huellas que he dejado tras de mi, es agradable ver que por medio de este blog puedo volver sobre mis pasos.

He pasado de todo, desde los días buenos en los que quiero quedarme más tiempo y soy la mejor au-pair, a los días buenos normales, donde me gustan mis días y se pasan volando. Hasta los días malos en los que lo único que quiero es salir corriendo, ultimamente tengo más de esos, ahora que mi HF se fue de vacaciones en Navidad (recuerdan cuando no me avisaron más que con 3 días de anticipación) mi niña pequeña no se que le pasó y lo poco que había logrado con ella, valió madres, antes de que se fueran ya éramos super amigas y me escuchaba y no hacía berrinches, ahora es como volver a los días aquellos donde yo pensaba que la policía iba a venir a arrestarme porque la niña gritaba como Emily Rose, exactamente fui magicamente teletransportada al primer mes de au-pair, claro está sin estar exenta de los errores y defectos de mi HF, ahora todo es un constante dolor de cabeza, lo peor es que los métodos que usé en un principio ya no me sirven, ahora tengo que buscar nuevos.

Tengo días en los que no me gusta mi trabajo, en donde creo que no me pagan lo suficiente y que por supuesto ya es costumbre, no aprecian lo que hago, pero incluso aunque me pagaran 30 dólares la hora, seguiría sin gustarme, días en los que la paciencia se me agota, donde contar hasta 10 ya no es suficiente y contar hasta cien es lo único que parece ser sensato. Esos días donde me urge que sean las 7:30 pm y mi amiga Marla pase a recogerme para irnos al gimnasio, porque es la manera en la que me desestreso y me recargo para el día siguiente en donde la rutina regresa. Esa rutina que a veces me agobia tanto, porque nada cambia, a mi que lo que no cambia me aburre, yo disfruto los cambios, mi recámara no ha visto nunca 2 meses en los que los muebles permanezcan iguales y aqui voy, alcanzando los siete meses en una recámara en la que no puedo mover los muebles porque no hay otra manera en la que los pueda acomodar, donde mi rutina es inalterable a no ser que sean vacaciones y ahí se altera para mal.

A veces la vida de au-pair es tan monótona, eso si no me escapo en mis fines de semana :)

Que gusto que sigo escribiendo y al menos por este mes, se cumplió el propósito, tres entradas, aunque es mi mínimo y hay que mejorarlo.

lunes, 16 de enero de 2012

Extender...

Pues como es propósito, ahi les va.

Extender.

Cuando eres au-pair, completas satisfactoriamente tu año, es decir cumples con los créditos académicos y todo el rollo, puedes extender tu visa y tu estancia por ya sean seis, nueve o doce meses más.

Hay dos opciones, la primera de ellas es extender con la misma familia y la segunda es extender con otra familia, para ambos casos tienes que pagar como au-pair, el costo es alrededor de 300 a 400 dólares, es más caro cuando extiendes con otra familia. Tengo amigas que han extendido, seis meses y una de mis mejores amigas extenderá por un año más. Ahora la pregunta es ¿extenderé? ¿Ustedes que creen? Pues no jaja
La verdad cuando me vine, no estaba segura de si querría extender o no, pero estaba más inclinada a el no, ya estando aquí, bueno me he dado cuenta de que aunque me gusta estar aquí, con todo y mis malos días, la verdad es que no me quiero quedar más tiempo, hay un sin número de razones, la primera de ellas es que no he terminado mis estudios, lo dejé en pausa, tengo a que volver a México porque dejé asuntos pendientes, niñas la verdad terminen la carrera, titúlense no lo dejen a medias, al menos no lo recomiendo, es algo que a mi me trae con mucho pendiente, otra razón es que la verdad mi familia, no está como para quedarse otro año con ellos, hemos tenido varios problemitas y la verdad es que nunca me he sentido muy cómoda estando con ellos, son contadas las ocasiones en las que me he sentado a cenar con ellos y más aún las veces que he convivido con ellos sin sentirme incómoda, es parte de mi personalidad, que no soy super sociable y también es que mis host a veces son un poco serios.

Extender con otra familia, la verdad es que me da flojera, volver a empezar, bla bla bla y la verdad es que al único lado que me gustaría ir a vivir es a California y TODAS las niñas que extienden se quieren ir para allá, así que las posibilidades son pocas. Otra cosa que he platicado con mis amigas (las que son de mi edad 19) es el hecho de que no tenemos 21, lo que ha veces es un poco molesto, pero de eso hablaremos otro día, la verdad es que estamos chicas,  podemos volver a México terminar nuestras cosas y si en algún momento queremos volver a ser au-pairs podemos hacerlo, no es como muchas de mis amigas que ya no van a poder, creo que el tener asuntos pendientes es la clave en esto.

De cualquier manera, un año para mi será suficiente de estar lejos de casa, la verdad es que muchas veces no puedo creer que ya voy a la mitad del camino, no puedo creer que sigo aquí y que la cuenta regresiva para volver ya comenzó. No he pensado en extender, no he dudado, simplemente no es para mi :)

miércoles, 4 de enero de 2012

Navidad y año nuevo.

Pues bueno tengo un montón de cosas que contarles, la verdad es que he estado ausente y me disculpo de nuevo, uno de mis propósitos es escribir más seguido en el blog, al menos tres veces al mes, así que trataré de hacerlo.

Pues bien sobre navidad y año nuevo, pues tengo taaanto que contarles, agárrense jaja retrocedamos un poco era un martes, Diciembre 13 estaba en el sótano jugando con los niños y que mi HM baja y me dice que tiene que decirme algo, mi HD encontró un deal muy bueno para irse de vacaciones a Puerto Vallarta y pues se iban a ir el sábado 17 hasta el 24 y yo me quedaba, me dijeron que si no me quería ir a México a pasar Navidad, la verdad es que me enojé, porque a parte de todo meses atrás ya habíamos establecido que yo quería tomar mis semanas de vacaciones al final del año y ellos dijeron que podía hacerlo y pues ahora resulta que no y me avisan 4 días antes que esa va a ser mi semana de vacaciones, para mi no se me hacía justo, pues a final de cuentas aunque busqué para irme a México, la verdad es que decidí no hacerlo, porque es temporada alta y los boletos de avión salen bien caros, además que no me daba tiempo porque para salir de USA tenemos que mandar una hoja a Boston para que nos la firmen "autorizando nuestra salida del país y luego entrada" y para ese trámite son al menos 3 días hábiles, no iba a comprar los boletos sin estar segura de que mis papeles iban a estar de vuelta a tiempo, Boston nunca me regresó la llamada y mi LCC tampoco... para lo que sirve. Total mi HF se fué y yo me quedé sola en la casa y para Navidad, la verdad se me hizo muy injusto pero pues para que me enojaba.

Eso si me quedé de vacaciones, pero con un montón de ropa para lavar y sus encargos de, ¡Ay puedes hacer esto o lo otro! Llegaron un buen de paquetes a la casa y mi HM asi de los puedes abrir y envolver los regalos porfavor? Y pues a una no le queda de otra más que poner mala cara, mentarle la madre y hacerlo. Porque no queremos problemas ahora, así que hice de duende de Santa Claus y terminé empacando un montón de regalos, lo cual para mi es ridículo, porque se supone que son judíos, pero para entenderlos...
A eso si mi HM me pidió de favor que si podía ir a recogerla al aeropuerto ahí si me planté bien y le dije que con la pena no podía, oigan se pasan el 24 de Diciembre y quiere que vaya por ella al aeropuerto a las 9 de la noche? no señor me niego. Para navidad me fuí con una amiga y su HF a cenar, todo super lindo y  aunque fue una navidad super rara, me la pasé muy bien y no me dio homesickness :) ¡Hurra!

Bueno durante esa semana que estuve sola me paró la policía porque resulta que una de las luces de el carro estaba fundida y que el registro del carro estaba vencido desde abril ¡Abril! ¿lo pueden creer? ni yo, total arregle el faro del carro y de cualquier manera de regalo de navidad (si, el 24) me dieron una multa por 50 dólares, que yo claro no voy a pagar porque no fué mi culpa. Mi HF no pudo conseguir los boletos de avión para el 24 y terminaron regresando el 26. De navidad, no les regalé nada a mis HP, la verdad es que no se lo merecen jaja y no iba a gastar en darles regalos a ellos, ya les conté lo que pasó con los otros regalos no? (a ella le regalé un collar por su cumpleaños que compré en México de plata me costó mucho encontrarlo y se lo he visto puesto una sola vez en seis meses, a mi HD un llavero también de plata que no he vuelto a ver) así que decidí que no iba a gastar en ellos, a mis niños si les regalé cosas y obviamente saben que yo se las regalé y no Santa, los papás de mi HM me regalaron una tarjeta de navidad en la que me escribieron cosas bien bonitas y una tarjeta de regalo por 75 dólares para Target, los papás de mi HD me regalaron unos guantes NorthFace super padres para el frío (mi primer regalo de Hanuka) y mi HF no me dió nada, ni siquiera una asquerosa tarjeta de Hallmark ¡Lo pueden creer! La verdad es que ya no me impresiona, no esperaba que me dieran nada, pero no puede dejar de darme coraje que nunca han valorado mi trabajo, podrían haberme dado solo un dibujo que hubieran hecho los niños con un Feliz navidad lo que sea, pero ni siquiera eso...

Año nuevo trabajé hasta las dos de la mañana mientras mis HP se fueron a downtown a cenar y a celebrar con sus amigos, yo en la casa cené con mis papás y brindé con ellos por la maravilla que es el skype y la verdad es que me la pasé muy a gusto, de cualquier manera no tenía ningún plan, la mayoría de mis amigas trabajaron o regresaron a sus países. Bueno así están las cosas. Por cierto hoy cumplo seis meses, ¿que rápido se pasó? La verdad es que no, se siente como son, seis meses, algunas veces se siente como más tiempo y a veces como menos. Pero con el año nuevo llegó algo mejor; es que puedo decir "Este año ya regreso a casa" no el próximo, es este año porque por supuesto yo no voy a extender, pero eso es cosa para otra entrada :)

Feliz año :) Y feliz Navidad atrasada :)