Don´t lose yourself

Les voy a dar un consejo, de esos que les das a tus amigas pero que tu no eres capaz de seguir porque a veces es muy difícil, de esos consejos que son fáciles de decir pero no de hacer, un consejo que yo no he seguido pero que les prometo seguir al pie de la letra a partir de mañana.

NO se dejen de nadie, no se dejen sentir menos, no se dejen, no dejen que abusen de ustedes, porque en este trabajo se presta para que abusen, no se pierdan, recuerden quienes son y donde están paradas, si algo no les parece, díganlo, con tacto y buscando una solución que complazca las dos partes, recuerden sus derechos al mismo tiempo que saben bien cuales son sus obligaciones.

A veces esto se nos olvida y me incluyo porque me ha pasado estos siete meses, se me olvida que no me debo de dejar, que si algo no me parece lo puedo decir, comprendo que es difícil y en cierta manera puede dar miedo, miedo de provocar malos entendidos, mas problemas por cosas que a final de cuentas son insignificantes, que no valen la pena -según nosotras- pero déjenme decirles que estas "cosas sin importancia" se acumulan, a un lado de nosotros, nos van llenando, si no se habla se acumula y hay un momento en los que todos esos detallitos pesan y pesan mucho.

Así que no se dejen, no se pierdan, porque a final de cuentas, aquí en USA a la única persona a la que le tenemos que rendir cuentas y ser fieles es a nosotras mismas. A partir de ahora puedo decirles, que ya basta de olvidarme de mi, de poner por delante a otras personas que ni valoran lo que hago, ahora voy primero yo, después de tanto tiempo de estar en segundo plano, ahora va por mi, porque ya basta.

Estoy cansada.

De antemano con el título de la entrada lo deben saber, de antemano se los digo, los siento, pero hoy estoy triste.

Estoy cansada, estoy cansada de ser au-pair, estoy cansada de estar aquí, estoy cansada de todo y lo que es peor estoy cansada de mi misma, de mis dramas, de sentir que me ahogo en vasos con agua, de sentir que ya no puedo y no hacer nada para cambiar las cosas. Estoy cansada de ser pesimista, de ser cobarde y de no tener valor para cambiar las cosas, para decir ya no quiero.

Estoy cansada de esta "yo" en la que soy ahora, una que no era, que descubrí estando aquí, cada vez que he estado a punto de renunciar nunca, ha sido por mis niños, siempre ha sido por los padres, de sentirme que nunca no importa lo mucho que intente voy a ser lo suficientemente buena, estoy cansada de sentir que todo lo que hago esta mal, estoy cansada de tener que soportar malas caras, "favores" que no me corresponden, cansada de tragarme los gritos, cansada de reprimir mis lágrimas y frustraciones, estoy cansada de mi misma. Cansada de esto.

Me siento mal, me siento triste, creo que es porque estoy un poco depre, pero a pesar de lo mal que puedo sentirme algunos días, me pregunto como es que no he cambiado las cosas, tengo tantas amigas que me dicen que hace mucho que ellas se hubieran cambiado de familia y yo no dejo de preguntarme si la del problema, de verdad no seré yo, de verdad es que no soy buena, ¿soy una mala persona? ¿Será que no entiendo las necesidades de mis Host? ¿Lo que quieren para sus hijos? ¿Es todo esto mi culpa por no comprender? ¿Porque me siento tan mal de no ser lo que ellos quieren, la au-pair perfecta, cuando ellos no están ni cerca de ser la Familia Perfecta? Hay días en los que solo quiero irme a casa. Porque en esta casa me siento atrapada, nunca ha sido mi casa, nunca lo será. Porque odio tantas cosas de mi vida aquí a la vez que amo tantas otras, siempre va a haber cosas que no nos gustan en nuestras vidas, lo entiendo es completamente normal, la perfección no existe, pero no comprendo como es que aquí ha sido tan bipolar, he sido tan bipolar. O lo amo o lo odio.

En fin, hoy es uno de esos días, ahora que ya les aventé mis broncas a ustedes y lloré sobre el teclado de mi computadora mientras escribía esto, ya me siento un poco más desahogada de mis problemas, puedo ir a continuar mi dia. A recoger a mis niños y volver a mi rutina de la semana.

Lo siento :)

Queji Blog

¡¿Que creen que me pasó el otro día?! Conocí a una FAN, jaja bueno no fan fan, pero si una niña que leía (¿lee?) mi blog, fue muy chistoso y me hizo preguntarme si es que escribo muchas cosas personales en este blog, llegué a la conclusión que fue mera casualidad que le atinara.

El otro día me preguntó si seguía escribiendo en el blog y le dije que no mucho, la razón; en un inicio este blog fue concebido como un blog de buena onda y energía positiva, aún leyendo la descripción de mi perfil veo como era mi visión sobre esta aventura, esta experiencia que moría por vivir, que ahora estoy viviendo y ultimamente, me he dado cuenta (no sin pesar) de que mis post en este blog son un tanto pesimistas o quejicas, ese nunca fue el objetivo y me molesta mucho darme cuenta de que me he vuelto muy quejumbrosa, es por eso que he dejado de escribir, porque el motor para escribir ahora es cuando estoy molesta, cuando quiero quejarme porque escribir me ayuda a desahogarme, siempre lo ha hecho, pero no quiero que ustedes se lleven la impresión equivocada. De mi, de mi HF, de nada. Es solo que aquí me enfoco en las cosas malas en lugar de contarles las cosas buenas.

Pero supongo que saben que tengo mas días buenos que malos...

Eso espero :) Y como ya se me está acabando el mes y no ha habido ni una entrada mejor me aplico ahorita que tengo momentos de inspiración.

M-O-N-O

Pues a pesar de que hay veces que no escribo mucho ni seguido puedo decirles, que me siento muy contenta de que a pesar de todo he seguido con este blog, a veces no puedo creer todo el tiempo que llevo aquí, algunos días me cuesta convencerme a mi misma, que en realidad lo logré que este sueño, a pesar de que no ha sido completamente como lo esperaba, es un sueño que alcancé y que estoy viviendo.
Seis meses, ya casi siete, a veces miro las entradas de este blog, voy mirando atrás, leyendo todo, viéndome a mi misma, con mis errores, mis expectativas, mis miedos, mis ilusiones, mi todo, tantas cosas de las que a veces me olvido, de esas veces que me encuentro entre líneas, son las huellas que he dejado tras de mi, es agradable ver que por medio de este blog puedo volver sobre mis pasos.

He pasado de todo, desde los días buenos en los que quiero quedarme más tiempo y soy la mejor au-pair, a los días buenos normales, donde me gustan mis días y se pasan volando. Hasta los días malos en los que lo único que quiero es salir corriendo, ultimamente tengo más de esos, ahora que mi HF se fue de vacaciones en Navidad (recuerdan cuando no me avisaron más que con 3 días de anticipación) mi niña pequeña no se que le pasó y lo poco que había logrado con ella, valió madres, antes de que se fueran ya éramos super amigas y me escuchaba y no hacía berrinches, ahora es como volver a los días aquellos donde yo pensaba que la policía iba a venir a arrestarme porque la niña gritaba como Emily Rose, exactamente fui magicamente teletransportada al primer mes de au-pair, claro está sin estar exenta de los errores y defectos de mi HF, ahora todo es un constante dolor de cabeza, lo peor es que los métodos que usé en un principio ya no me sirven, ahora tengo que buscar nuevos.

Tengo días en los que no me gusta mi trabajo, en donde creo que no me pagan lo suficiente y que por supuesto ya es costumbre, no aprecian lo que hago, pero incluso aunque me pagaran 30 dólares la hora, seguiría sin gustarme, días en los que la paciencia se me agota, donde contar hasta 10 ya no es suficiente y contar hasta cien es lo único que parece ser sensato. Esos días donde me urge que sean las 7:30 pm y mi amiga Marla pase a recogerme para irnos al gimnasio, porque es la manera en la que me desestreso y me recargo para el día siguiente en donde la rutina regresa. Esa rutina que a veces me agobia tanto, porque nada cambia, a mi que lo que no cambia me aburre, yo disfruto los cambios, mi recámara no ha visto nunca 2 meses en los que los muebles permanezcan iguales y aqui voy, alcanzando los siete meses en una recámara en la que no puedo mover los muebles porque no hay otra manera en la que los pueda acomodar, donde mi rutina es inalterable a no ser que sean vacaciones y ahí se altera para mal.

A veces la vida de au-pair es tan monótona, eso si no me escapo en mis fines de semana :)

Que gusto que sigo escribiendo y al menos por este mes, se cumplió el propósito, tres entradas, aunque es mi mínimo y hay que mejorarlo.

Extender...

Pues como es propósito, ahi les va.

Extender.

Cuando eres au-pair, completas satisfactoriamente tu año, es decir cumples con los créditos académicos y todo el rollo, puedes extender tu visa y tu estancia por ya sean seis, nueve o doce meses más.

Hay dos opciones, la primera de ellas es extender con la misma familia y la segunda es extender con otra familia, para ambos casos tienes que pagar como au-pair, el costo es alrededor de 300 a 400 dólares, es más caro cuando extiendes con otra familia. Tengo amigas que han extendido, seis meses y una de mis mejores amigas extenderá por un año más. Ahora la pregunta es ¿extenderé? ¿Ustedes que creen? Pues no jaja
La verdad cuando me vine, no estaba segura de si querría extender o no, pero estaba más inclinada a el no, ya estando aquí, bueno me he dado cuenta de que aunque me gusta estar aquí, con todo y mis malos días, la verdad es que no me quiero quedar más tiempo, hay un sin número de razones, la primera de ellas es que no he terminado mis estudios, lo dejé en pausa, tengo a que volver a México porque dejé asuntos pendientes, niñas la verdad terminen la carrera, titúlense no lo dejen a medias, al menos no lo recomiendo, es algo que a mi me trae con mucho pendiente, otra razón es que la verdad mi familia, no está como para quedarse otro año con ellos, hemos tenido varios problemitas y la verdad es que nunca me he sentido muy cómoda estando con ellos, son contadas las ocasiones en las que me he sentado a cenar con ellos y más aún las veces que he convivido con ellos sin sentirme incómoda, es parte de mi personalidad, que no soy super sociable y también es que mis host a veces son un poco serios.

Extender con otra familia, la verdad es que me da flojera, volver a empezar, bla bla bla y la verdad es que al único lado que me gustaría ir a vivir es a California y TODAS las niñas que extienden se quieren ir para allá, así que las posibilidades son pocas. Otra cosa que he platicado con mis amigas (las que son de mi edad 19) es el hecho de que no tenemos 21, lo que ha veces es un poco molesto, pero de eso hablaremos otro día, la verdad es que estamos chicas,  podemos volver a México terminar nuestras cosas y si en algún momento queremos volver a ser au-pairs podemos hacerlo, no es como muchas de mis amigas que ya no van a poder, creo que el tener asuntos pendientes es la clave en esto.

De cualquier manera, un año para mi será suficiente de estar lejos de casa, la verdad es que muchas veces no puedo creer que ya voy a la mitad del camino, no puedo creer que sigo aquí y que la cuenta regresiva para volver ya comenzó. No he pensado en extender, no he dudado, simplemente no es para mi :)

Navidad y año nuevo.

Pues bueno tengo un montón de cosas que contarles, la verdad es que he estado ausente y me disculpo de nuevo, uno de mis propósitos es escribir más seguido en el blog, al menos tres veces al mes, así que trataré de hacerlo.

Pues bien sobre navidad y año nuevo, pues tengo taaanto que contarles, agárrense jaja retrocedamos un poco era un martes, Diciembre 13 estaba en el sótano jugando con los niños y que mi HM baja y me dice que tiene que decirme algo, mi HD encontró un deal muy bueno para irse de vacaciones a Puerto Vallarta y pues se iban a ir el sábado 17 hasta el 24 y yo me quedaba, me dijeron que si no me quería ir a México a pasar Navidad, la verdad es que me enojé, porque a parte de todo meses atrás ya habíamos establecido que yo quería tomar mis semanas de vacaciones al final del año y ellos dijeron que podía hacerlo y pues ahora resulta que no y me avisan 4 días antes que esa va a ser mi semana de vacaciones, para mi no se me hacía justo, pues a final de cuentas aunque busqué para irme a México, la verdad es que decidí no hacerlo, porque es temporada alta y los boletos de avión salen bien caros, además que no me daba tiempo porque para salir de USA tenemos que mandar una hoja a Boston para que nos la firmen "autorizando nuestra salida del país y luego entrada" y para ese trámite son al menos 3 días hábiles, no iba a comprar los boletos sin estar segura de que mis papeles iban a estar de vuelta a tiempo, Boston nunca me regresó la llamada y mi LCC tampoco... para lo que sirve. Total mi HF se fué y yo me quedé sola en la casa y para Navidad, la verdad se me hizo muy injusto pero pues para que me enojaba.

Eso si me quedé de vacaciones, pero con un montón de ropa para lavar y sus encargos de, ¡Ay puedes hacer esto o lo otro! Llegaron un buen de paquetes a la casa y mi HM asi de los puedes abrir y envolver los regalos porfavor? Y pues a una no le queda de otra más que poner mala cara, mentarle la madre y hacerlo. Porque no queremos problemas ahora, así que hice de duende de Santa Claus y terminé empacando un montón de regalos, lo cual para mi es ridículo, porque se supone que son judíos, pero para entenderlos...
A eso si mi HM me pidió de favor que si podía ir a recogerla al aeropuerto ahí si me planté bien y le dije que con la pena no podía, oigan se pasan el 24 de Diciembre y quiere que vaya por ella al aeropuerto a las 9 de la noche? no señor me niego. Para navidad me fuí con una amiga y su HF a cenar, todo super lindo y  aunque fue una navidad super rara, me la pasé muy bien y no me dio homesickness :) ¡Hurra!

Bueno durante esa semana que estuve sola me paró la policía porque resulta que una de las luces de el carro estaba fundida y que el registro del carro estaba vencido desde abril ¡Abril! ¿lo pueden creer? ni yo, total arregle el faro del carro y de cualquier manera de regalo de navidad (si, el 24) me dieron una multa por 50 dólares, que yo claro no voy a pagar porque no fué mi culpa. Mi HF no pudo conseguir los boletos de avión para el 24 y terminaron regresando el 26. De navidad, no les regalé nada a mis HP, la verdad es que no se lo merecen jaja y no iba a gastar en darles regalos a ellos, ya les conté lo que pasó con los otros regalos no? (a ella le regalé un collar por su cumpleaños que compré en México de plata me costó mucho encontrarlo y se lo he visto puesto una sola vez en seis meses, a mi HD un llavero también de plata que no he vuelto a ver) así que decidí que no iba a gastar en ellos, a mis niños si les regalé cosas y obviamente saben que yo se las regalé y no Santa, los papás de mi HM me regalaron una tarjeta de navidad en la que me escribieron cosas bien bonitas y una tarjeta de regalo por 75 dólares para Target, los papás de mi HD me regalaron unos guantes NorthFace super padres para el frío (mi primer regalo de Hanuka) y mi HF no me dió nada, ni siquiera una asquerosa tarjeta de Hallmark ¡Lo pueden creer! La verdad es que ya no me impresiona, no esperaba que me dieran nada, pero no puede dejar de darme coraje que nunca han valorado mi trabajo, podrían haberme dado solo un dibujo que hubieran hecho los niños con un Feliz navidad lo que sea, pero ni siquiera eso...

Año nuevo trabajé hasta las dos de la mañana mientras mis HP se fueron a downtown a cenar y a celebrar con sus amigos, yo en la casa cené con mis papás y brindé con ellos por la maravilla que es el skype y la verdad es que me la pasé muy a gusto, de cualquier manera no tenía ningún plan, la mayoría de mis amigas trabajaron o regresaron a sus países. Bueno así están las cosas. Por cierto hoy cumplo seis meses, ¿que rápido se pasó? La verdad es que no, se siente como son, seis meses, algunas veces se siente como más tiempo y a veces como menos. Pero con el año nuevo llegó algo mejor; es que puedo decir "Este año ya regreso a casa" no el próximo, es este año porque por supuesto yo no voy a extender, pero eso es cosa para otra entrada :)

Feliz año :) Y feliz Navidad atrasada :)

Querido 2011;

¿Que te puedo decir? Podría decirte que has sido el mejor año de mi vida, cosa que puede o no ser cierta, todo depende del enfoque con el que lo veas, lo que si te puedo decir es que has sido el año más extraño y maravilloso de mi vida. Este año pasó lo inimaginable y uno de mis sueños y metas a seguir, se cumplió y ahora estoy aquí, viviendo lo que nunca pensé y aunque en ocasiones me quejo, sé que hice la decisión correcta en el momento correcto, la decisión que me trajo aquí y que a pesar de todo nunca me he arrepentido de haber tomado.

Este año, sufrí en la universidad como loca, mala racha, sentimientos confusos y encontrados, pero al final creo que encontré mi camino a la vez que decidí dejarlo en pausa, este año he pasado por un momento de inestabilidad emocional, he pasado de la alegría más inmensa a la tristeza más profunda en menos de un minuto, me he descubierto y perdido a mi misma tantas veces que no puedo contarlas, lo más interesante de todo es que siento que no he cambiado nada, que sigo intacta pero más completa, que he aprendido cosas de mi misma que no sabía, a veces mientras mi mente se pierde en pensamientos vagos, no puedo creer que en realidad esté aquí, no puedo creer que lograra subirme a ese avión a pesar de que eso sinificara dejar muchas cosas atrás, mi familia, mis amigos, todo aquello que me era familiar para aventurarme en un lugar desconocido, no puedo creer que haya sido tan valiente, o tan estúpida. Pero lo hice y ahora tengo casi seis meses lejos de casa, cada día ha sido lo mejor y lo peor que me ha pasado, todo al mismo tiempo, gracias a Dios que siempre ha dominado lo bueno sobre lo malo. Aunque siempre me consideré una mujer fuerte, emprendedora e independiente, me he dado cuenta que en realidad no lo era, a comparación con la mujer que soy ahora.

Hay tantas cosas por las que tengo que agradecer este año, mi familia creo, es lo que siempre he agradecido, la bendición mas grande que existe, que es amar y ser amado, no hay manera en que pueda expresar lo importante que es para mi su apoyo incondicional, a pesar de la distancia nunca he estado sola, siempre están conmigo y yo estoy con ellos, porque una parte de mi corazón se quedó en México, con todas las personas que hacen mi vida mejor, más completa, mis amigos, a los cuales extraño con el alma. En este año he aprendido tantas cosas y doy gracias por las personas que he conocido, mi familia aquí, mis amigos no saben lo que su apoyo significa para mi, doy gracias a dios por haberlos puesto en mi camino ¿Por qué si no fuera aquí de que otra manera los hubiera conocido?

Agradezco la fortaleza que me ha rodeado este año, agradezco la paciencia que me ha sido otorgada, agradezco tantas cosas que no creo poder numerarlas, lo más increíble de todo es que he llegado a amar a unos niños que no son míos. Este año ha sido espeluznante y maravilloso y no puedo evitar preguntarme que es lo que me deparará el año siguiente...

Gracias a todos, a mis amigos, mi familia, cada persona que se ha cruzado en mi camino, cada persona que se pregunta por mi, que se preocupa, por aquellas personas que he tenido la dicha de conocer aunque sea por un fugaz momento porque todas han dejado huella, pero sobre todo gracias Dios mío, porque siempre me has colmado de las bendiciones más increíbles, gracias Dios porque sé que jamás me dejarás sola.

2011 me has hecho crecer inmensamente, puedo decirte que no me da tristeza verte partir porque se que el 2012 traerá cosas mejores a mi vida, muchas gracias por todo lo que me ha pasado este año.